记住，是为了遗忘！

    可恶的Tiger同志用智利的红酒来诱惑我,在这个阴雨迷离的傍晚,窗帘后的脸色涂满了黯淡和寂寥,于是我真的开始有点怀念过去几年泡在夜幕下纵情的时光.我从不认为怀念是很美好的感觉,像一种经过烟熏火燎的旧时光的回光返照.于是我捧着水杯大口的喝白开水,似乎可以冲淡点什么,却依旧深陷缠满的天气里无法自拔.

门关着,窗子开着,房间完全属于我的时候一切才如此自如.被世界短暂的遗忘,也遗忘了世界.然而等我回过神来才发现,我把太多的宝贵时光毫无意义的挥洒了出去.等真的想做点什么说点什么的时候,又开始紧迫起来.

于是刚刚开始的感慨只好再次被迫停止,因为T马上就要回来,老妈或者老爸会过来叫去吃饭,灯会亮起来,比白天更明亮也更有人情味,遗忘的世界渐渐重新打开他的怀抱,用无法拒绝的姿态再次展现于人前,于我前.  

是的,我只好停下来,在被打断之前,自己主动停下来

来了洛阳，一个月，很少出门，对于这个城市仍然谈不上喜好。中原，这是我走到的最西的地方。

好像最近几年一直辗转着，眼看着很多的朋友变成手机里的号码然后渐渐淡了联系，余下越来越狭窄的生活空间，所得不多。唯一多了的宝宝，却不能抵消事业无着的隐隐失落。

电脑在老妈房间里，大部分时候她在网上打麻将，而我也不愿意去过多的占用。以后如果还能想的起来写日记的话，应该会在本本上写好，拿来考上，又或者，该让T尽快把局域网部好。

在不属于自己的空间里写日志感觉很怪，像随时都可能被人窥视到不加掩饰的暴露的内心，充满了不安。所以其他想说的都暂时算了，算了。

因为执意要在夜晚给自己留些个人时间，所以熬出了黑眼圈；因为T翻看（翻看被他改成了审批，哭笑不得）了我以前的博文，才发现自己又懒了一个月。每天感觉好像所有的时间都被占据，除了宝贝就是睡眠和疲劳，偶尔的空闲也都交给了电脑游戏。05年的博文里思维翻滚，06年趋于平淡，07-08渐渐疏懒，连写字的欲望也渐渐消失。好像青春，美梦以及徘徊痛苦的时光，统统绞碎在时间机器里。不能不感叹又无可奈何。

是该早些睡了，小宝每天早上都醒的很早，然后爬过来扑在我身上又推又压的，我只好昏沉着脑袋把他抱着，把尿，穿衣服，在睡眠不足的痛苦中抱他出去呼吸新鲜空气。每每这个时候，看着T在旁边睡得老香，觉得他真是可恶的很。不过因为T在，生活大部分时候还是让人高兴的。一个月，可以互相依偎的时间因为有宝宝的关系，变得少了许多，于是也更加珍贵。一个月的时间转眼就过完，还没尝够相守的滋味就又要分离了。想到他快要离开，很是不舍，希望时间可以慢一点，再慢一点。

宝宝转眼9个月大了。越大越要费很多精力去照顾。他睡眠减少，活动增加，调皮捣蛋一刻也停不下来，时刻都需要人在旁边照看着。一不小心就爬到冰凉的瓷砖地板上坐着，或者扶着柜子伸长手臂把能抓到的东西统统仍到地上，还会钻到门后面，茶几下面和一些黑乎乎的地方。总之，现在我才感觉到带孩子累。就算是他睡着了，也要防止他醒来乱爬掉下床或者碰到什么地方。

不过，再忙，看着他的可爱的小脸，也是疼不够的。现在他已经会说一些简单的音节，能听懂简单的话，对你的态度会有反映，表情越来越丰富，眼神透着一股狡黠的味道，做错事被凶时会笑嘻嘻的转身爬走跑掉，也会故意的哭闹，不乐意时任你喊破喉咙他也一副没听见的样子，看电视里的高兴了还会拍手，好奇心特强，什么都想试一试，尝一尝。爱玩沙子，爱看小动物，会指着我家的小猫说猫猫……

做妈妈的，说起自己的孩子总是会滔滔不绝的。已经太晚，睡觉了要。

七月就要结束，这个月可以有第三篇博客了。每每没有字写的时候就去看看柏邦妮，很佩服她每天数篇博客的坚持。当然，那是她的乐趣，对于我，博客只有在有人欣赏的时候才能像服了一贴兴奋剂。比如今天，那个叫蓝典的很有感觉的女孩，我刚刚认识的女孩，要来看我乱七八糟的心路历程----让人失望岂不是太失礼。又或者，我怀着一种千里马的忐忑心里，在等待点什么。

寂寞的吧，不论是心情还是现实。不大喜大悲，不放纵，不装傻，老老实实的生活像个漂亮的壳套住了那点蠢蠢欲动还没熄灭的青春热火。记得T说，你看起来不是那种人。他说的那种，应该是指和平静的现实生活如鱼与水的关系的那种人。鱼不见水。

我不承认那些梦想，只是因为我不愿意动手去实现。我懒散的生活着，希望把享受的思想变得没那么可耻，于是可以心安理得。我想给我的宝贝写点什么，不过我猜他将来也许比我更有思想更为坚定。我总是在困的昏沉或是喝的有点多的似乎思如泉涌。我已经一年多没喝过酒，而且我看见老爸喝醉便会生气，其实我又何尝不想。己所欲，也不施于人。

我盼望的相机就要来了，我盼望的T就要来了。我几次都想说，夜晚手指在皮肤上滑过会有寂寞的噼啪声。我说别给我希望，我讨厌失望。我转移自己的注意力，看滥俗的电视剧，每天看每天看，好像真的上了瘾。我会和老爸吵架然后看他孤独的身影内疚，我半夜三更趴在电脑前不愿意睡觉。只是为了想找个出口。人是一定要有个出口的，发泄的出口，才不至于把思维钻进死角不知前路如何，后悔莫及。

环境影响其实永远也摆脱不了，我学不会自我调节的话，让我不安的事情还是会一再发生。我缺少点能力，常常陷进家庭危机的漩涡里去推波助澜。真的太晚了，胡话说的够了，睡意终于有了。

        熟地说我一个月写一次博客，今天细看，果然如此。笑~~难怪都没人来关心我写了什么。其实，没人理睬也好，和tiger说过如果看自己博客的人多了，写的时候就难免会有所保留和隐藏，甚至会故意说一些包装的语言，没了真实，也就失去了最初写的本意。

        最近很少开QQ，长时间不与人聊天，会感觉无话可说，甚至觉得自己好像是在害怕说话。大概是没什么好讲，又或者是远离人群的关系。我每天的生活都特别简单，以至于没什么谈资，自己却也不曾觉得憋闷。和CB说，突然才意识到，好像不会再回到过去，有了家庭和孩子，那份责任会让人不加考虑的去做一些放弃。当我离开父母，正真的和T，宝宝一起生活的时候，才是改变的开始吧。

        今天的天气异常闷热，仰头，树梢纹丝不动的立在半空，像是守望着即将来临的大雨。据说大雨会连续下上两天。写BLOG的时候，中途那个调皮的小子睡醒了，在小床上嗯哼着乱踢腾。于是抱着，哄着，把尿尿，把大便，给他洗手，给他喝水，喂他，抱着他看爸妈做饭，感觉热的头有些晕，饭前把宝宝交给老爸后，喝了好大一杯水，然后想继续把已经开始的字写完。

        宝宝手上和腿上的小红痘让我紧张了好久，乡下什么都好，就是医疗条件比较差，去了乡镇的卫生院，医生说只是有些像近来闹得人心惶惶的手足口病。回家一直在给宝量体温，会记下每次的时间和温度，注意听他的呼吸，偶尔一声咳嗽都会让我担心好久。还好宝的精神状态很好，从昨晚开始就没再有发烧，只是小红痘还是会长一些，心情终于可以放松一点点。
        孩子是母亲的另一种生命，  比自己更珍贵的生命。

        知了幼虫出土的时候来了。幼虫或者刚蜕壳还不能飞的白色知了相当好吃，每年夏天这个时候晚饭前后，父母都会到门外的小树林里去抓。去年有几次都抓了上百个。抓这个，我从小就缺少天份，手电筒扫过树的枝干就能发觉到知了的天份，所以，我只负责享受美味。
        
        宝宝又醒了呢o(∩_∩)o...